Одной из наиболее распространенных проблем семей в России является проблема общения с родителями. «Симптомы» будущих конфликтов между молодой семьей и родительской дают о себе знать еще в период ухаживания и просто-таки «расцветают» в период подготовки к свадьбе.

Как часто женщины обращаются с жалобами, типа:

  • «Его родители настаивают, чтобы мы сыграли пышную свадьбу, а мы хотим камерного праздника в кругу самых близких. Но жених не может (не хочет) обижать родителей. Мы в последнее время постоянно ссоримся»,
  • «Его родители считают, что мы должны жить вместе с ними. А я чувствую себя «не в своей тарелке»»,
  • «Его мама постоянно объясняет мне, как нужно вести хозяйство, по ее мнению, я все делаю не правильно, а муж меня не защищает»…

Мужчины гораздо реже обращаются к психологам и психотерапевтам, но суть их обращений — та же.

Можно долго анализировать источники проблем и в культуральных традициях патриархальности и общинности российских семей, можно списывать причины на то, что молодожены очень часто остаются материально зависимы от родителей после вступления в брак, и приходить к выводу, что «такова жизнь».

Но продуктивнее, с моей точки зрения, будет посмотреть на последствия подобных внутрисемейных «коллизий» и только после этого решать, смириться вам с ситуацией или все-таки постараться решить проблему.

Итак, Вы чувствуете, что родители супруга достаточно настойчиво и активно вмешиваются в вашу семейную жизнь… К чему это может привести?

►  Следствие 1

Вы будете чувствовать себя не комфортно, постепенно начнете раздражаться по пустякам, все меньше удовольствия будете получать от семейной жизни.

В какой-то момент Ваше терпение лопнет — и конфликты с супругом или же с его родителями (а обычно, начинается и то и другое) станут происходить постоянно.

Или же Вы, наоборот, смиритесь с тем, что родители супруга гораздо лучше вас знают, как и что нужно делать в семейной жизни, как организовать свой быт, как проводить выходные, как ухаживать за ребенком и т.д. И тогда Вам гарантировано плохое самочувствие, снижение самооценки, появление неуверенности в себе, повышение тревожности и пр.

Станет ли от этого лучше ваша семейная жизнь? Укрепятся ли отношения с супругом?

►  Следствие 2

Если родители одного из супругов (а бывает, что и обоих) принимают активное участие в принятии основных решений в семье (к примеру, как встретить новый год — с друзьями на даче или обязательно в узком семейном кругу, или как распределять семейный бюджет), а молодожены не могут им противиться, то это свидетельствует о психологической несамостоятельности супругов, их зависимости от родителей, незавершенности процесса сепарации.

В таких случаях супруги еще не подготовлены к самостоятельной жизни. Период «совершеннолетия» наступил для них, так сказать, формально. С психологической же точки зрения, они еще не готовы ответственно принимать жизненные решения, в полной мере отвечать за свои поступки. А ведь, вступая в брак, партнеры начинают нести ответственность не только за себя родного, но и за супруга, точнее — за те отношения, которые они вместе решили «построить».

Простой вопрос: кто выбирает зубную пасту для семьи? Мама мужа? Или мама жены? тИли все-таки именно супруги должны совместно решить, какую именно зубную пасту они будут использовать?

Что станет с вашими зубами, если подбирать зубную пасту начнет мать супруга, которая не знает всех «тонкостей» вашей зубной эмали…
Шутка? Но в каждой шутке есть доля правды.

Теперь представьте себе, что решения будут приниматься за вас по более важным вопросам, например, воспитанию ребенка.

► Следствие 3

Итак, по поводу воспитания ребенка. Казалось бы, ну воспитывают его в первую очередь бабушка с дедушкой, а не мама и папа. Ну что в этом такого? Родители обычно проводят основную часть времени на работе, им некогда возиться постоянно с ребенком, они зарабатывают деньги, а бабушка как раз на пенсию выходит, у нее много времени и т.д. и т.п.

Однако: как это ни парадоксально, наибольшее влияние на ребенка оказывают именно родители, даже если он их редко видит и проводит с ними мало времени.

Да, завязывать шнурки на ботинках может научить и бабушка, и воспитательница в яслях или детском саду. Но вот модель поведения и психологическое благополучие ребенка напрямую зависят от состояния и поведения их родителей.

Что нужно достаточно хорошо себе представлять?

1. Если у молодых родителей существует конфликт с их семьей, то вероятность повторения конфликта с их собственным ребенком — очень высока.

2. Если мама или папа чувствует себя неуверенно в отношении воспитания ребенка и пр. (а как будешь чувствовать себя уверено, если родители говорят, что Вы все делаете не так и не эдак?), то и ребенок будет испытывать повышенную тревожность и неуверенность, у него могут проявляться сильные страхи, повышенная возбудимость, невротические проявления (заикание например).

3. Если один из супругов постоянно борется с родителями другого за право принимать решения самостоятельно, ребенок находится, как бы, между двух огней — родители говорят делать одно, бабушка с дедушкой — другое, его начинают использовать в «конкурентной борьбе», бабушка с дедушкой — дискредитируют авторитет родителей перед ребенком, если у ребенка что-то не получается — обвиняют в этом маму с папой, мол они такие плохие родители, сами воспитать ребенка не могут. В итоге, у детей наблюдаются серьезные проблемы с воспитанием, с обучением в школе, повышенная нервозность, агрессивное поведение или, наоборот, неумение дать отпор, постоять за себя.

Если, на ваш взгляд, в вашей семье все обстоит не так, а неприятности с родителями — это всего лишь небольшие бытовые ссоры, которые случаются в любой семье, даже если родители постоянно нарушают ваши планы, диктуют свои правила, контролируют, что у вас происходит, то значит, ситуация не «критическая», значит вы уважаете и цените родителей, не хотите их расстраивать, обижать, ведь они столько для вас сделали.

Помните только, что родителям очень сложно «отпустить» своих детей, дать им возможность жить самостоятельно. И чем дольше вы будете поддерживать их в стремлении всегда опекать вас, заботиться о вас, во всем вам помогать и тем более делать за вас, тем меньше шансов вы оставляете им на то, чтобы жить своей жизнью, а не вашей, и тем больше в дальнейшем будет горечь «сепарации», когда вы почувствуете, что для своего эмоционального благополучия, для благополучия вашей семьи и детей, необходимо отделиться от родителей.

На эту тему:

Остались вопросы или есть что добавить? Пишите:

avatar
Добавить фото
 
 
 
 
 
Добавить аудио или видео
 
 
 
 
 
Добавить .doc .pdf .xls .txt
 
 
 
 
 
  Подписаться  
Уведомление о

Внимание! Представленная на сайте информация является ознакомительной и не является единственным верным источником, для полноценного лечения обратитесь к врачу!
Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет.

[mc4wp_form id="278"]